taxipro (taxipro) wrote,
taxipro
taxipro

коллегам на заметку.

Оригинал взят у sl_lopatnikov в коллегам на заметку.
Оригинал взят у e2k_4d_x_ussr в коллегам на заметку.
взято у dm_kalashnikov

В столовых ВУЗов математического профиля обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.

– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное.

Литр -- это 10 метров в жидком состоянии.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

Мехмат-пирсинг: Недорого и качественно проколем любую вашу окрестность.

Решённое дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

Алкоголь для некоторых – норма жизни, но жизнь по этой норме не полна.

Гипотенуза короче, но обычно через сугробы...

Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.

У математика берут интервью:
– Вы где работаете?
– В математическом институте...
– В чем заключается ваша работа?
– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
– А ваше хобби?
– Уравнение Фредгольма второго рода!

Для математика пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

Настоящим статистиком считается тот, кто в состоянии сколь угодно долго чувствовать себя нормально, если его ноги в кастрюле с кипятком, а в руках он держит лёд.

Лекция на филфаке: "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Из аудитории скептически: "Ага, конечно"

Великие математики не умирают, они теряют некоторые из их своих функций.

- Профессор, а что такое точка?
- Точка - это такая длинная прямая линия, когда смотришь ей прямо в торец.

Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.

Идет математик по улице и видит афишу на столбе: "Выступает камерный хор".Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
- Частный случай, k равно трём.

- У крокодила есть крылья?
- Да. Просто их количество равно нулю.

- Почему математики засыпают быстрее?
- Они считают овец сразу по нескольким измерениям.

Препод матмеха принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на хорошо или отлично пересдать.
- Ладно, вот вам задача. Решите -- два, не решите -- три.

Надпись на парте в лекционном зале: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару".

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

Тополог - человек, который не видит различий между кофейной чашкой и пончиком.

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…

Полярным медведем называется прямоугольный медведь после преобразования координат.

- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня: Ньютон написал музыку, Лейбниц – слова.

Словарь для программистов. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

Если мысли у двоих сходятся, то они ограничены.

На лекции сидели три студента, вдруг пять встали и ушли. Лектор подумал: «ещё двое придут и никого не останется».

- Почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга -- пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Математику всё-равно в какого из богов верить в виду их изоморфности.

В качестве тестового примера иногда полезно взять простую гармонику... выпить водки и поплясать!

Математик своей девушке:
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
- А что это значит, милый?
- То есть замкнутая, ограниченная.

- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третий?
- Привычка!

Ситуация в стране уверенно стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.


Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment